再回首

2011年已经过去,农历兔年马上要结束了,提前回了家,也就提前参与进了和家人一起准备年货、打扫卫生的辞旧迎新的进程中,但似乎又夹杂了点不平静,因此又激起了对过去一年的回忆。

去年一篇博文中,承诺送上一首自弹自唱的《麦田上的乌鸦》,可悲的是我是个想的多做的少的人,当然这里还有个小插曲。去年为了准备年会节目《麦田上的乌鸦》,买了我人生中第一把吉他。可惜多年来技术一点没有提高,年会上表演并不尽如我意,而且是按照领导们的意思删减过的版本,因此才萌生了完整录一遍这首歌的想法。可为何又没有付诸实施,这里的还有个可悲的转折。我背的吉他回家,坐着火车吃着火锅,出了北京城,还没到家,被我一个姐姐给劫在了石家庄,要我去帮他做些并不那么重要的事。完工后正要回家,又被我爸劫在了县城参加一个老乡儿子的婚礼,就在婚礼上吃的不亦乐乎的时候,又一个许久不见的亲戚热情的非要我认识一下他的儿子,事实是我们早就认识,就在他儿子进来我起身申手握他儿子手时,吉他被碰到了,当时只觉得倒在地上的声音有点大,殊不知惨剧已经发生,直到回到家想给家人秀一下新吉他时,发现琴弦全是松的,之后我全身的汗毛都直起来了——琴头折了。一顺间觉得这年过的太心碎了,经过些许时间接受这个现实之后,就开始寻找修复的办法,好在我姑姑家是做家具的,常和木材打交道,费尽周折才得以修复,损坏的位置不影响音质,可心情已经完全被破坏了,因此录歌这事搁浅。为了弥补我的失言,只好在今年这个时间,把去年年会上的那段视频放出来,和大家一块乐一乐吧(我也是今年年会后才刚刚拿到这段视频)。说句实话,穿着很土,唱的差点意思,哈哈欢迎拍砖。

此刻,在寻找正文入手点的过程中,比较有意思的是闪现在我脑海中最多的一个词是馒头,想知道为什么吗?那就看下去吧!

(工作)
2008年毕业之后,在石家庄工作了10个月,每月工资不足1000元。09年7月拿着手中的3500块钱投入了上海的怀抱。生活在上海的我还是坚持着北方的饮食习惯,每搬到新的地方住,我同学就会开着车在附近找馒头店,直到找到为止,不然我们可能会被饿死,之后和老板洽谈下量大可否送货上门的问题,一般不用加钱就能谈妥,因为我们要的数量对于南方人来说真有点大,每次20个,吃2-3 天左右,呵呵。几个月后在上海一家事业单位工作,当然不是事业编制。开始了乘地铁上班的生活,刚刚到大城市,这种上班方式让我觉得很新鲜。这种新鲜还没过去,就去了福建出差,在福建期间承受了巨大的工作压力,工作量大的出奇,没有周六日,福州、泉州两地,共十来个项目,身体被折腾出了些问题。加上接连吃了几个月的米饭,胃也开始不舒服,而且这一年基本没在北方那种冬天的环境下待过,经常上火牙疼,浑身不自在,实在无法忍受了,便开始在福建寻找北方的生活方式,努力在市局旁边找到一家馒头店,买了馒头再去市局食堂买菜吃。平时吃饭去的最多的是兰州拉面馆,还找到一个天津人开的包子店,看到北方人就觉得是亲戚…… ,就这样总算缓过来了。可喜的是在省厅认识几个不错的人,和一些合作公司的朋友,经常请我吃饭,待人热情。重压下罢工了几天,和这些朋友去爬了爬山。你不禁会问这种工作为什么我不尽早辞职呢,因为直到我提出辞职两个月之后,都没人来接手福建的项目,我向谁交结工作啊,由此可见我是个多么负责的人,就在我和公司领导大发一顿脾气之后,才得以将手中的工作交接给一个应届毕业生,这哥们对linux一无所知,经历痛苦的交接过程后,即将离开福建,去福州左海公园转了一下午,第二天回了上海。在离开公司之时为了工资又费了一番周折,离开公司后才彻底觉得被公司吭了一把,成为了公司的牺牲品。在上海和同学吃过“散伙”饭后,离开上海,回到了石家庄老家。

等到世界杯结束,又再次起身出发,使向京城。找工作的过程中,经过了冷静的思考,放弃了2份收入不错的要出差的工作,来到了一家CG培训公司,负责大厦网站,公司网站的维护。公司还算不错,可IT不是主营业务,所以IT方面的管理和投入有限,待遇并不是很满意,工作方式也觉得有些不爽。也正是这样,才有机会施展自己积累了多年却一直没施展过的技能,取得了一些成绩,得到了领导的认可,因此很快加了一次薪,这样薪资才觉得趋向正常了。工作更加努力了,使足了劲学习新知识,试图改变IT运维落后的现状,用尽一切机会来提高自身素质。也可能是由于太过劳累,身体又开始不舒服,这样又开始思考自己的前程和现状的种种矛盾,加之很多人告诉我,以我的水平可以拿到现在double的薪资,可我这时学会了淡定,认真的分析了各种情况,我相信钱是提高生活质量的工具,而我现在的生活质量太差,不能再纠结下去了,最终的决定是,年后再做最后决定,目前的决定呢,偏向于投入高压高薪的工作环境。其时我很留恋公司的同事,和我们融洽相处的时光。不过也不要仅,离开了公司,同事的情意不也还在吗。另外在公司一年多的时间里,自己真的成长太多了,不仅仅是技术,还有为人处事,看待事物的角度,如何去正确对待工作、自己的理想和薪资,打开了眼界。这为下一步的计划起到了重要的铺垫作用,所以还是要感谢公司提供的平台。

到此回想起几件今年在公司发生的记忆深刻的事,拿出一两件来分享一下吧。首先是食堂馒头事件。来了北京,一直吃住在中科院,发现食堂到处也是米饭,和南方不一样的是同时还有面食。工作后,公司有自己的食堂,在员工和学生的努力下,革了N个好板的命,当然食堂质量也在进步着。最后一家,也就是一直干到现在的这家真是不容易。凭良心说,我觉得这家饭做的还可以,可因为大家早已经吃腻了,也试图想把这个老板逼走。事情就是从公司论坛的一篇贴子开始的。有人在论坛发了这样一贴:“食堂的饭还能贵到什么程度啊?,今天晚上去吃饭遇到一新生,一起吃饭,学生要的红烧肉,9.5元,加米饭11元。里面有3块肥肉,剩下的都是海带片。这个价格是漫天涨的么?”。我承认这句话是有道理的,但和北京其它地方相比差距并不是很大,经过了几楼陆陆续续的跟帖后,我这样回了这个贴子:
“食堂由这家接手后我觉得做的很不错了,主观的讲我很喜欢,现在也是,油盐酱醋齐全,做出的味道理想,不过分的放酱油,不过分的放辣椒,再者这样的配料,做出这样的家常的味道很难得了,而且他们看上去很用心。美中不足的是没有馒头,米饭实在是难以下咽。

然而我对食堂的担心在于卫生条件,经常看到刚刷完的筷子就直接拿出来用了,相对差劲。

至于价格我觉得的合理,一天30块钱的饭钱很在北京不很正常吗,马华一碗什么都不放的面条不也10块吗,10块钱就能把面做的没有面味也实在是高。很多地方的面条都是这种料,且都不止10块钱,人家也得活啊。”

我也没想到这贴子一发,这贴子开始热起来了,有些领导座不住了,纷纷出来解释,点击量猛增,又一段陆陆续续的跟帖后,我又忍不住出来回了一贴:
“我表示和食堂没有一点关系,且再次表示食堂做的菜我觉得真的不错,原汁原味,白菜是白菜味,蘑菇是蘑菇的味,没有明显的甜酸咸辣现象。

可能有人误解了我的意思,我之前提到马华是我觉得马华的面做的真的不能吃,一点面的味道没有,就是一股子麻味,实在受不了。还有如果让我选择,我宁原吃便宜而原汁原味的东西,而不是为了口感什么都敢用做出来的东西,所以我对马华很不放心。

我们花出去的钱肯定是有人挣了,做为一个消费者肯定知道自己花出去的钱有被人挣去的一部分,而不是成本价。一份白菜现在7块钱,我们假设去除利润后的价格是 3 块钱(可能也觉得高,比不要钱不差着3块呢),我们都可以想到除了自己做, 3 块钱在北京基本上买不到一份炒好了的白菜,依据是几年前上学时在不入流的城市白菜已经是这个价了,根据近年来通膨的情况在北京这份菜4块钱 合情合理。那至于剩下的3块我们怎么理解呢?1块钱被老板挣去,这是比较合理的。目前这份白菜5块钱了,而且是合理的。那就再给老板挣去一块,让这份菜些微的变的不合理点,最后还有1块是完全不合理的。那从我们自身找原因了,一块钱能干什么,买不到任何像样的服务,对我们每个人来说一块钱已经相对无所谓了。要真想为这一块钱讨个说法,那就当拉动中国的GDP了,为和谐社会做了贡献。为了找回说不清的一块钱损失,可以少抽一根烟,少做次头发等等,少浪费点水,少浪费点电 …… 菜价问题不就完美解决了。(当然我不反对降价)

味道就是任者智者的问题了,众口难调,我再次表示,有了馒头就完美了。认为菜难吃的,那可能您的生活比较好,我很羡慕。过去几十年我几乎不挑食,食堂的味道已经比我们自家的家常菜好很多了,我无法想像天天这样吃比食堂还要好的菜的结果…..那一定是很恐怖的。

当然如果要换家做,我也是欢迎的,最好是一月一换,要找不同民族的,按大家的期望,那一年就是12种大的口味变换,我也敢自称吃遍大江南北了。我唯一的奢求是每家都能有馒头卖。另外还真的很想吃到那些觉得食堂难吃的人做的菜,我实现想像不到那会是什么味道。

食堂我最关心的是卫生条件,每月都来一拔新学生,每拔都得有几百人,我们的碗筷一年被近万人用。中国光乙肝病毒携带者1亿人,每13个里就有1个 ………..

看完您可能想像的到是什么后果,帖子沸腾了,很多人工作一段时间就要看看有没有回贴,这样这贴子成为目前为止公司论坛点击最高的帖子。呵呵!最终我觉得我的受益还是挺大的,于是我做了个总结:
“时隔29楼,我还有话要说。

2011年8月05日12时25分许 我随一同事进入食堂,片刻,就见一男子持餐盘坐下就餐,盘中放有一馒头,我的大脑立刻进行了各方面分析,得出结果,我迅速奔向售饭一线,看到一大筐白馒头,差点内牛满面,我成功了?随后我又回到同事在长队中占的位置上,将这一喜讯在我前后散布开来。之后排在我前面的两个女学生,看到了馒头,一个说:有馒头我要吃馒头,另一个立刻表示:我也是。此刻虽然他们不知道这馒头的来历,但我心里还是充满了与众同乐的欣喜。那顿饭我吃掉两个馒头,并勒令同行的同事(南方人)也要吃下两个。在这里还是要感谢一下火星相关部门的相关同事,谢谢你们的关心,是你们在这个举目无家的城市,恢复了我的饮食结构,也是你们第一次让我感觉到人民说出来的话是这么的有力度。我真的还想代表在火星的全体华北平原被馒头养大的数十同饱感谢你们。火星真的是太有好人了。(此外略去N多字)”
这就是馒头事件的整个经过。

二是年会,我被同事亲切的称为文艺少年,就因为会玩玩吉他,个人感觉受之有愧啊!按照惯例我又以一首《春望》,参与到了年会的筹备之中。提前一个月把吉他拿到了公司,平时上班之余拿出来玩一玩,有同事作为听众,还不时得到肯定,小小的虚荣心得到了满足。现在想想,可能真的没有第二家公司能提供给我这样的待遇了,上班玩吉他,哈哈。为了这节目达到最好效果,细细研究了谱的细节的表现,还准备了一身服装,不能再像去年那么寒蝉。同时我还参与了我们部门联合人力、行政、技术支持三个部门搞的一个节目,我负责录音混音,再次体再出来我的附加价值,处理出来的音乐又一次得到了肯定。经过一个多月的筹备,在公司大楼内的广场上搭起的专业的大舞台LED 彩光 追光灯一应俱全,年会前一天进行了所有节目的彩排,我也不例外,我自认为唱得很有感情,绝佳的音响,高保真的音质,让我体验到了登上梦想舞台,面对众人散播自己情怀的愉悦,遗憾的是这天没有录像。等到第二天正试表演时,我的节目只有追光,由于追光位置不好,导致台上看不清谱,弹的有点乱,尽如人意,目前还没有拿到视频,没法去做最后定论,据同事说,很不错,反响强烈,在我们副总裁的微博上这样描述这张照片:孤独的歌者。

在我们公司内部论坛,也有这样一张照片,标题 春望中…。

我不得不承认这是从我最中看的角度拍出来的照片!

(生活)
打开电脑,这部分却不知从何开始,或许是生活过于平淡,不值得一提。打开李健完美坚持满唱会,20分钟后,开始有点头绪。
昨天上午解决了家里无法收看有线电视的问题,方法很简单,35米线,从房后邻居家拉过来的。傍晚解决了家里无法上网的问题,方法很简单,在马路对面的邻居家接了个无线路由器,功率调到最大,在客厅里便可以搜到信号上网了。客厅比屋外温度相差无几,玩会就受不了了,又买了个无线路由,做信号中继,可以覆盖到家里的每个屋,完美解决。不得不说这就是生活。
这么多年来生活一直没有本质的改变,除了研究技术,就是睡觉。今年也不例外,不同的是我开始觉得需要主动去发现、探索和享受生活了。在上海时,经常会有一些漏天的演出,由于出差的原因,只看过一场。可以说这是一场给我生活带来一些转折的演出,首次见到了许巍。还相识了两个人气不是超高的艺人,他们是钟立风、苏阳。当年并不觉得这两位歌者的音乐有多么优秀,直到来了北京,有了时间去细细品味这些音乐时,才忽然觉得这是我需要的音乐。也就是在那个时候,重新拿起了吉他,去演义歌里所表达的情怀,想去用这种方式告诉自己身边的人,这也是我的情怀。今年年中的时候错过了一场钟立风的满出,很遗憾。不过很快等到了10月钟立风新专辑的发布演唱会,再一次在北京,见到了这位久违的艺人,共同度过了一段美好的音乐时光。也正是钟立风的音乐让我一直坚持玩着吉他,相信这种可以给人温暖的音乐可以永伴着我们成长、成熟。12月25日去参加了苏阳今年在北京的唯一一场音乐会,再次领略了这位眉宇间带着英气却又掩饰不住沧桑的西北汉子的音乐里的喜与悲。他们都用最简单方式表达着生活中的点点滴滴,而且那么淋漓尽致。让人不仅想和他们一起歌唱,更愿用他们的方式感触生活。这一年里,他们的音乐一直感染着我,也使我相信生活真的不能没有音乐。

即将过去的一年中,另一个可以让我忆起的转变是,我对历史产生了浓厚的兴趣,在此之前我基本是个历史白痴,当年历史课上,只记得是修手表渡过的。今年常常听一听关于历代帝王的有声读物。由于种种原因,特别的喜欢上了描写七八十年代人们生活的电影。发现这些电影还是要从《地道战》说起,地道战是以与我们村隔麦地想望的邻村取材拍摄的电影,里边的地点很熟悉,当然很多村名都是被戏剧话的,去问一些老年人,他们都知道这些名字都是哪些个村,还会给我们讲过去的一些事情。据我妈说我姥爷也被抓到到炮楼里,又来逃了出来。哎想想如果当年的刘傻子没有被伪军的回头炮给炸死,我们这一带可能会是个比较有名的旅游圣地。抗日片看完后,开始对《北风那个吹》《雪花那个漂》《梦开始的地方》《与青春有关的日子》等等作品产生了浓厚兴趣,非常喜欢那个年代人们的激情,和被生活改变所带来的喜与悲。与青春有关的日子中有段关于倒卖电视的情节,这种电视我们家现在还有一台,是91年时3000千多块买的,现在还可以正常用。观赏电影时我也不忘向学历更高的学长们讨教,了理他们对待那些事的看法,使自己有了不小收获。还曾较为成功的为合租房的一位纠结女生分析了她的家庭背景(地主)和他现在生活的矛盾由来,并指导她如何去接受。
感觉上那个年代离我们很近,但又找不到共同点。但我无故的向往那样的年代,就像所有不喜欢当前社会的人们一样,不断的憧憬,不断的回忆。话说回来既然活在当下,就应该坦然的面对,相信生活给予我们的都是礼物,我们还是要乐观的接受。

感情:
感情其实也是生活的一部分,单独拿出来写,是觉得可以让自己独立反省一下,简单总结下从幼稚到成熟的变化。这是让我最不自信的一个词,可以说,我还不如一个十几岁的小孩懂得并敢于尝试。在我的有生之年里,与感情有关的事从来没有过惊喜。自上帝造人后,两性之间就懂得爱。所以我确定我也一样,自记事以来就懂得。只不过每个年龄价段,都有不同的理解。我这辈子不会忘的一场感情经历发生在高中,在此我不想提整个事情的经过,因为现在我也没有真正搞明白到底是怎么回事。这位女生是高中唯一一个同窗3年的同学,相处时间长了感情自然就有了(只是我单方面觉得),但在最后我只以一句“你到底有什么好的”,开始了撕心裂肺的逃脱过程。这个过程中我在把他请出我的生活,同时也伤害着对方,为什么?我真的没搞明白。也正因此,她是我觉得这辈子最对不起的女生。高中毕业后一切趋于平静,但这人一直是我大学几年中的评价女生的标准,直到大二过后,我才可以坦然的谈论这件事,才可以坦然的和同学朋友谈论关于她的一切,心里已然很平静了。身为当事人,我没搞明白事是如何发展的,也就不好总结自己的对与错,我还按我认为的去认为吧。大学毕业走向工作岗位,一直没有机会打理个人问题,直到来北京,渐渐安定下来,才意识到应该考虑了。今天我还单身,不是没有遇到合适的人,相反,几乎每年都会有感觉上比较合适的人,但感情是两个人的事,加之每一次我都不曾去努力,再加之工作等等原因,才是这样一个结果。当然细细分析,远没有如此简单。我深知道外表绝对不是我的优势,也是我无能为力的减分因素;我深知任何方面我都不是人上人,我给自己定位是下等。在不断自然不刻意的发现缺陷并完善着自我的同时,才感觉自己脱离了底层,得到了身边人的认同。收获过成功,收获过赞美,收获过掌声,这才有勇气尝试收获爱情。正是此时我才有了我自己觉得成熟的处理感情问题的方式,在我对任何人有好感之前我会有三个角色的假设,一她的人品是否符合我对女朋友的定位;二她是否能够在未来担任老婆的角色;三她是否可以做个我认为合格的母亲。其实这三个标准很普通,只是为了方便表达明白,简单来说就是,仪表端正;善良体贴;聪明,善于思考。正因为我的外表差,所以我想找没有同样缺点的人来为我改良后代;因为我善良所以你也要善良,因为我不放心我自己,所以体贴才能让我把自己交给你;如果你是个聪明的人,我们才能有共同的革命目标,一起培养革命的果实。有了这样的选择标准,还要有对自己的行为标准,这正是我觉得我成熟的表现。在通过了自己对以上几点审核后,我确定我会喜欢上这个人。喜欢是想去追求和呵护,使用正确的方式去追求,而不会伤害对方。这段时间可以彼此考验,考验双方是否如自己所想。如果中途没人退出,我深信我会爱上这个人。爱则是无私和负责,无条件的像考虑自己的得失一样,为爱的人考虑。我觉得有了指导思想,才能妥善行事。之前因为失败而没有新的开始,之前因工作没机会新的开始,如今没有理由了,而且年龄也不允许再有理由了,那我就祈祷2012年12月23日之前这些都不再只是个想法。

总结
杂乱无章的分别完成了这三个部分。感觉单独拿出哪部分都不是一个完整的人生,而以往的不完美正是因为三者的不协调所致。N长时间后回头再看此文,再次总结自己的点点滴滴。我是个有理想的悲伤主意者,我是个纠结的人,不断的yes … But。但目前我对此无能为力,只求自然的前进。最后谨以此文献给自己,2011,感谢我的公司,感谢民谣音乐,感谢生活中的每一个人。愿2012年有更大的收获,希望我的希望不理只是希望。

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